Velvet Thruster Sex Expert Guide over relaties
Velvet Brands vraagt therapeut, geestelijke gezondheid en relatie-expert Rachel Wright om advies over een fundamentele vraag die iedereen zichzelf wel eens stelt. Psychotherapeut Rachel Wright, met een masterdiploma in klinische psychologie, wordt erkend als een van de nieuwste stemmen op het gebied van moderne relaties en seks, "mensen helpen minder te schreeuwen en meer te neuken."
Geschreven door Rachel Wright.
- "Zorg dat je op een gezonde manier communiceert!"
- "Is dat een gezond gedrag in een relatie?"
- "Weet je dat het super ongezond is dat ze dat doen..."
Heb je ooit van een van deze dingen gehoord? Ik weet dat ik dat heb gedaan, en heel veel van mijn klanten hebben dat, omdat ze het uiteindelijk in onze sessies samen brengen en vragen: "Is het gezond dat mijn moeder doet ...." of "mijn partner …. Is dat gezond?" Dit concept van gezond en ongezond gedrag is niet nieuw, maar het wordt nu meer dan ooit besproken.
Maar hier is het punt, de meeste dingen zijn niet binair. Zoals met veel dingen is er een grijs gebied tussen gezond en ongezond, en dat heeft onder andere met context te maken. Sommige dingen zijn echter inherent gezond. Betekent dat dat ze geen schaduwkant hebben? Nee. Bijna elk prachtig ding heeft een niet-zo-geweldige versie ervan. IJs is uitstekend, maar te veel? Niet goed. Lactose intolerantie? Niet goed. Zien? Weinig dingen zijn universeel uitstekend, wat er ook gebeurt. Met dat in gedachten, laten we het hebben over hoe een gezonde relatie eruit ziet. Hier zijn zeven tekenen dat je een gezonde relatie hebt, volgens, nou ja, ik - een relatietherapeut.
Hoe ziet een gezonde relatie eruit?
Dit geldt trouwens niet alleen voor romantische relaties. Sommige van deze tekens zijn meer gericht op een romantische en/of seksuele relatie, maar niet allemaal. Relaties zijn relaties, relaties zijn relaties, en vaak zijn de dingen die een relatie tussen een moeder en dochter gezond maken, vergelijkbaar met wat een gezonde relatie maakt.
1. Er is een wederzijdse, voortdurende nieuwsgierigheid tussen jullie beiden.
A. Nieuwsgierigheid is ZO essentieel in elke relatie, vooral naarmate de tijd verstrijkt. We kunnen op een punt komen waarop we denken dat we alles over iemand weten, wat onmogelijk is omdat we constant in ontwikkeling zijn. Nieuwsgierigheid moedigt verbinding en betrokkenheid aan en stelt je open voor delen en luisteren. Je gekend voelen is een mooi gevoel en iemand leren kennen is echt een geschenk. Denk eens aan toen je voor het eerst enkele belangrijke mensen in je leven ontmoette en ze net leerde kennen. Kanaliseer die nieuwsgierigheid en leer de belangrijke mensen in je leven voortdurend opnieuw kennen.
B. Als je hulp nodig hebt om uit te zoeken waar je moet beginnen, kun je een vragendeck krijgen zoals Actually Curious, We're Not Really Strangers of Best Self Co.
2. Je bespreekt mijlpalen en viert ze op de manier die jullie beiden willen.
A. Vooral in onze romantische relaties wordt aangenomen dat de relatieroltrap de mijlpalen leidt. Wat is de relatie-roltrap? Weet je, je begint door op een date te gaan, dan begin je met daten, dan ga je 'vast', dan verloof je je, trouw je en krijg je kinderen…. En dan is het afgelopen. Het dicteert de belangrijke momenten en kan verwachtingen wekken van de andere persoon waarvan je niet eens beseft dat je die hebt. Stel je voor dat de ene persoon niet wil trouwen, maar geïnteresseerd is in een levenslange verbintenis, maar er wordt aangenomen dat je op de roltrap van de relatie zit, en de andere persoon wacht op een voorstel dat nooit komt. Met een gesprek kan dat worden verduidelijkt.
B. Laten we zeggen dat hetzelfde stel het eens is over een levenslange verbintenis zonder wettig huwelijk, maar één persoon wil nog steeds een voorstel - dat mag! Maar zonder het gesprek zitten ze allebei te hopen en te verwachten dat de ander 'gewoon weet' wat ze willen of waar ze zijn.
C. Er zijn zoveel verschillende soorten mijlpalen in relaties. Sommige zijn erg belangrijk voor sommigen, en andere doen er niet toe. Hoe weet je welke dat zijn, tenzij je gaat zitten en erover praat? Zijn verjaardagen bijvoorbeeld belangrijk? Welke? Hoe wil je het vieren? Hou je van cadeaus? Kaarten? We kunnen zoveel angst, stress en teleurstelling voorkomen door deze gesprekken te voeren over relatiemijlpalen en vieringen.
3. Er zijn duidelijke afspraken waarop wordt ingecheckt
A. Het concept van overeenkomsten wordt vaak geassocieerd met niet-monogamie, maar het is echt van toepassing op alle relaties, ongeacht ontwerp of oriëntatie. Veel relaties hebben overeenkomsten die onuitgesproken of passief zijn. Als je bijvoorbeeld een monogame relatie hebt, heb je hoogstwaarschijnlijk een relatie waarin je geen seks zult hebben met andere mensen - maar hoe zit het met met hen praten over je leven? Hoe zit het met naar een film gaan met iemand van hetzelfde of vergelijkbaar geslacht tot wie je je aangetrokken voelt? Hoe zit het met iemand uitnodigen voor het avondeten terwijl je partner de stad uit is? Het is ZO belangrijk in een gezonde relatie om duidelijke afspraken te hebben, zodat elke persoon vertrouwen heeft in de beslissingen die ze nemen. Als ik bijvoorbeeld weet dat we een afspraak hebben dat alle gasten om 20.00 uur het huis moeten verlaten, hoef ik me geen zorgen te maken over wanneer ze vertrekken; Ik kan ze laten weten wanneer ze aankomen dat 20.00 uur onze sluitingstijd is. Afspraken helpen iedereen om zich op zijn gemak te voelen. Ook hier geldt de uitdrukking 'creativiteit gedijt bij structuur': er ontstaat veel vrijheid als we onze grenzen, afspraken en grenzen kennen.
4. Er is geen (of heel weinig) minachting, tegenwerking, kritiek en afweer.
A. John Gottman , een gerenommeerd onderzoeker naar wat ervoor zorgt dat relaties blijvend zijn (en ook gelukkig en bevredigend zijn), vond vier indicatoren van echtscheiding of uit elkaar gaan. Hij heeft dit de vier ruiters van de apocalyps genoemd: minachting, tegenwerking, kritiek en afweer. Laten we uitsplitsen wat elk van deze zijn en wat het tegengif voor elk is.
B. Minachting. Gottman zegt dat dit de slechtste van de vier ruiters is en de nummer één voorspeller is van echtscheiding of uiteenvallen. Gottman legt uit : "Anderen oneerbiedig behandelen en hen bespotten met sarcasme en neerbuigendheid zijn vormen van minachting. Dat geldt ook voor vijandige humor, uitschelden, nabootsen en lichaamstaal zoals met de ogen rollen en spotten. In welke vorm dan ook, minachting is giftig voor een relatie omdat het walging en superioriteit uitstraalt, vooral moreel, ethisch of karakterologisch." Dus, wat is het tegengif tegen minachting? Welnu, er zijn er twee: de ene is voor de korte termijn en de andere voor de lange termijn. Korte termijn? Beschrijf uw gedachten, gevoelens en/of behoeften in een bepaalde situatie. Voorbeeld: "Ik vind het super belangrijk dat we op tijd bij mijn moeder zijn voor het avondeten. Kun je me daarmee helpen?" Langetermijn? Gottman zegt dat het is om een cultuur van genegenheid en bewondering op te bouwen, wat het immuunsysteem van je relatie vergroot. Als dat systeem eenmaal op zijn plaats is, kan het beschermen tegen onbedoelde uitbarstingen van minachting.
D. Kritiek. De meest voorkomende van de vier ruiters, kritiek duikt op zonder dat we het soms merken. Gottman legt uit dat "klachten over specifieke kwesties gaan, maar kritiek is een ad hominem aanval op het karakter van je partner." Een voorbeeld hiervan zou kunnen zijn: "Je praat altijd over jezelf en geeft niet eens om mijn mening." Door kritiek voelt de ontvanger zich gekwetst of afgewezen. Het tegengif? Gottman noemt het een 'verzachte start-up', wat een mooie manier is om zonder schuld te klagen. Dus als we het bovenstaande voorbeeld gebruiken, klinkt het misschien als: "We hebben veel over uw ervaring gesproken en ik wil mijn ervaring echt met u delen. Kunnen we dat doen?"
e. Verdediging. In wezen gaat defensiviteit over het beschuldigen van de persoon met wie je praat. Het is gedefinieerd als
"zelfbescherming in de vorm van terechte verontwaardiging of onschuldig slachtofferschap in een poging een vermeende aanval af te weren." Veel mensen horen kritiek of klachten of zelfs harde gevoelens en voelen zich meteen beschuldigd, dus verdedigen ze zichzelf. Het tegengif voor defensiviteit? Schokkend, het is verantwoordelijkheid nemen, wat soms moeilijk is. Een ding om te onthouden is dat het nemen van verantwoordelijkheid niet betekent dat je verantwoordelijkheid neemt voor elk deel van een hele situatie - je kunt de verantwoordelijkheid nemen voor een deel of delen ervan.
F. Als jij en je partner je best kunnen doen om de hoeveelheid van deze vier dingen in jullie relatie te beperken, is dat een goed teken.
5. Jullie brengen samen quality time door.
A. Quality time is een van die uitdrukkingen die in de relatieruimte veel wordt rondgeslingerd als iets om te doen, maar nooit echt wordt gespecificeerd wat het precies is - en dat komt omdat het, zoals zoveel hiervan, van persoon tot persoon verschilt en van relatie tot relatie. Over het algemeen is quality time echter de tijd die u met iemand anders doorbrengt (of meer dan één andere persoon) waar u zich op hen richt. Voor sommigen kan dit betekenen dat je je mobiele telefoons moet opbergen, en voor anderen is het helemaal geen technologie. Ga zitten met je partner (of wie dan ook) en vraag hem waarom de tijd die je samen doorbrengt, goed voelt.
6. Er is een vorm van seks.
A. Mijn definitie van seks is een zinvolle daad van plezier. Dit betekent dat er hier een plek voor je is, of je nu aseksueel of alloseksueel bent. In de meeste gezonde relaties zijn er zinvolle daden van plezier, of dat nu penetrerende geslachtsgemeenschap, knuffelen, massages, machtsdynamiek of iets anders is dat u zinvol en plezierig acht. Dit kan zelfs het delen van een maaltijd met iemand zijn (ik weet dat dat een beetje langdradig is, maar voor iemand die op het aseksuele spectrum valt, is dat geen onmogelijk concept!) Geen frequentie maakt een relatie gezond - het is de hoeveelheid en de smaak die je en uw partner(s) beslissen wat het beste is voor u en uw relatie. Dat in stand houden en erover communiceren, daar gaat het om.
7. Je probeert samen nieuwe dingen.
A. Prem Glidden , International Transformational Life, Love, and Relationship Coach en bestsellerauteur van Opening to Possibility: Becoming Available to Love and Be Loved, valt uiteen in drie categorieën waarom dit zo nuttig en krachtig is in langdurige gezonde relaties. Ten eerste versterkt het je vriendschapsbasis. Twee, het gevoel van
succes in teamverband. Ten derde is communicatie vereist tijdens nieuwe activiteiten, wat elke relatie ten goede komt. Over het algemeen spant het nieuwe spieren (letterlijk en figuurlijk!), Wat goed is voor elke langdurige relatie.
Dit is geenszins een uitgebreide lijst van wat een gezonde relatie maakt - we kunnen maar doorgaan en doorgaan. Maar voor nu, neem deze zeven en ren met ze mee. En als je hulp nodig hebt, neem dan contact met me op via Instagram of mijn website.
Seksuele gezondheid en seksspeeltjes
Velvet Brands blijft kwalitatief hoogstaand seks-wellnessmateriaal leveren van de experts op het gebied van seksueel welzijn, seksspeeltjes en plezier. Dit ondersteunt ons doel om voordelen toe te voegen aan mensen die op zoek zijn naar plezier.
Geniet van $ 25 korting met de code VELVETHHEALTH in een van onze winkels hierboven. Minimaal aankoopbedrag van $ 50 vereist en beperkt tot 1 gebruik per klant.
